dorothy's profile伦敦中的成长PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
伦敦中的成长在伦敦生活时期的心情写照 |
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February 19 无聊好久没来这里整理了,其实也没什么好整理的,一直都是乱七八糟的.
今天的心情就和字的颜色一样,是灰灰的.新年的第一天,就想哭,想家,想爸爸,妈妈,还有为自己哭.大年初一的晚上是自己在家吃的泡面.好可怜是吧.哎...谁要没听妈妈的话回家过年呢.
今天大年初2一会可能又要吃泡面了。 5555.....
和男朋友的关系现在越来越僵化了,几乎每天都说不上几句话,一说话就是吵架.不知道为什么,自从家里可以上网以后我们就变成这样了.而自己的脾气也是越来越大了,猜疑也越来越多了.男人的眼泪就是鳄鱼的眼泪,真的不能相信,也不可以心软,那样会害了自己.
每次上来都是写一些感情的事情,不过要是没有感情的问题,我可能都忘记写我的日志了吧,呵呵(苦笑ing)
今天上网看到国内的同学又要聚会了,好想她们啊.在这边没什么同学,朋友也越来越少了,真是自己一个人了.感觉孤孤单单的,眼睛里总是含着眼泪,可是倔强的我就是不想让它流出来.不想要别人看到我的软弱.
以为新的一年可以有一个新的开始,不过不知道可以吗?
希望新年到,福到好运到.希望在新的一年里,我爱的人,和爱我的人幸福快乐.
祝大家新年快乐. September 19 回伦敦的日子现在的心情真的不知道怎么去形容了,很想发脾气,做什么都觉得很不顺利,很不开心.这次回来改变了好多,什么事情都边了,连心都变了,人也都变了.
总之一个字烦.
好不开心啊.算了没心情写了,下次再继续吧. September 01 回第2个家了还有2个星期就要回伦敦了,有开心也有悲伤.又要离开爸爸,妈妈了,真的好舍不的.不知道怎么去形容自己现在的感觉.昨天晚上看着电视哭的淅沥哗啦的,看了那么多遍还是那么受感动,每次都要我醒悟-原来爱情是这样的.早上起来突然又想和小林子说分手了,觉得大家在一起好无趣,自己也受够了.这几个月在家过的也好辛苦,都不知道自己是怎么熬过来的.
也不知道自己想写些什么,有时觉得也许这样才能舒缓一下心理的压力吧.算了,也不知道还应该写些什么,就这样好了. July 12 好开心！还是那么喜欢紫色，正好一个月没上来整理这里啦，其实还是自己比较懒，每次进来溜达一圈就离开了，就好象去看别人的东西一样。
今天沈阳好热，不过最近几天好象都很热，虽然没怎么出去不过看到回来的妈妈就知道外边的世界不适合我，还是待在家里吹冷气好了。
回来已经快2个月了，时间过的也满快的，这几天还算开心，怎么说也有人陪我玩了嘛，我这个人啊就是耐不住寂寞，只要有人陪着说话就不会无聊了。
也不知道沈阳哪好玩，每次出去大家就只会在那一个劲的问去哪去哪，最后还是找个地方做下来吃饭。然后这时大家又会问去哪吃去哪吃
 。今天弄了一天的指甲，最后才知道被欺骗了，本来说好50块的，最后结帐150块，大家注意了不是我听错了，我朋友最后解释给我的就是说人家的意思是from50块起价的。晕，看来以后做什么都要事先问好价钱。
接下来几天会比较忙了，每个星期都要去旅游，同学们，你们的红河谷到底还去不去啊，我还在家等着呢。 June 12 糟糕
May 31 回家了回家已经有一个多星期了，时间过的也还算快，还有差不多9个星期就可以回去了，盼着回去的日子，盼着收获的日子。
这几天为了减肥弄的我已经筋疲力尽了，可是我还是要坚持，很快就可以达到目标了，想象着穿着漂亮的衣服，出现在林的面前的时候我就会感觉很兴奋，很有动力。
希望时间可以过的再快一点，或者要我可以有好多事情去做，一直都想去学开车，还没对妈妈说呢，不过我感觉妈妈不会同意的，因为她一直都反对我开车的，说很危险。唉，妈妈总是这个样子担心这担心那的，今天早上起来和妈妈说话我就哭了出来，感觉心中很委屈，很无奈，很烦。这些事情也就只有对妈妈说啦，我知道妈妈很爱我，不过有些时候她对我太严了，总是希望她的宝贝女儿是最出众的，可是那样会对我有很大的压力的。没办法，谁要我不知道应该怎样去获得妈妈对我的信任，要她知道我真的已经张大了，不再是那个小女孩了，可是林也总是说我是张不大的小孩子，张大真的很难吗？ March 25 !美特斯邦威：不挂寻常科 特步： 挂科,死一般的感觉 百事：今天你挂了吗? 森马：考什么,挂什么 脑白金：今年过节不挂科,挂科只挂专业科 汇仁肾宝：他挂我也挂 李宁：挂科,一切皆有可能 旺旺：你挂,我挂,大家挂,挂挂 鼎湖山泉：你挂过科吗？ 好迪：大家挂，才是真的挂！ 白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上再挂一科，睡得香 联想：学生不挂科，学校会怎么样？ 娃哈哈：妈妈~~我也要挂科！ 清嘴：你知道挂科的味道吗？ 安踏：我挂科，我喜欢！ NIKE：Just 挂 it！ 钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂上五科，不费劲！自从挂了科，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了！ March 24 新的一天刚刚才起床,不过今天伦敦的天气不是很好,阴天.昨天晚上给林做了一晚上的作业,快要累死了.本来是要整理一下自己的space的,可是弄来弄去还是这个样子.
最近几天还是比较开心的,不知道为什么直自从上次把心里的不开心都说出来以后我们之间平和多了,可是好象又少了点以前的什么东西.不管啦,直少现在我们是开心的.
我现在只希望我们可以开心的过每一天.还有2个月就回家了,其实还是满期盼的,可是回去那么久我们要3,4个月见不到,不知道回来又会怎样了.总是会去想很多.其实感情的事情真的好难要人琢磨,那天终于说出分手的话了,可是感觉也没什么,以前总是觉得会很难说出口的,可是说出来了以后就觉得其实很容易,可以看出那天他的紧张.男人的眼泪不是鳄鱼的眼泪吗,可是我还是相信了.哎,你呀你,死性不改,真是没办法了.谁要我就是喜欢有他在身边管的感觉呢. March 12 心中的痛好久没写日记了,可是因为今天心情真的很糟糕,又不知道可以和谁说,所以只能写在这里面了.
其实真的不想和他吵架的,但是当他做的事情和说的话真的伤害到我了.他真的不了解我也不理解我,每当我做了什么事情在他眼中几乎都是错的,可是他却不明白那些都是为了他去做的.
妈妈对我说过我是我们家的小公主,是要受人保护的,可是现在呢?我却从公主变成一个奴仆,我从来没有一句怨言去做他要求做的事情,我真的不知道应该怎样去形容我现在的处境,不知道我的选择是对的还是错的,是不是应该听妈妈的话,可是我真的真的很喜欢他,看着他开心我就很开心了,所以我甘心情愿去做他喜欢我做的事情,可是每次的结果都是不愉快结束的,我根本就不知道我到底做错了什么.
也许最错的就是我还是坚持留在他身边吧,不过如果现在离开他我真的不知道自己何去何从.我不敢去想分开以后我会怎样,真的不知道也不敢去想.我就是这样的胆小,有时真的很逃避现实的.所以总是生活中自己努力去维护的不应该是我的东西,我也不知道到底想说些什么,可是心理就是很不开心,我也不知道自己到底想要什么,想怎样.公主,奴仆的生活我到底想选择哪种,真的好难,好难.
January 30 回家的心情回来中国已经１个多星期了，还有４，５天就要回去了，感觉这次回来心情很平淡，而且很盼着回去的那天到来，不知道这次回来是对是错，不过一开始真的很想回家看看爸爸，妈妈的．
每天都是待在家里面不知道做什么，总是感觉在浪费时间．时间就是这样一分一秒的过去了这次回家也想了好多好多．不知道怎样去形容现在的感觉，有点失落，有点开心，感觉不到过年的喜庆，只是感觉大家都很开心的过新年，可是我却是在他们世界的外面，远远的看着他们，不想和人说话，不想和他们交流．不知道自己是怎么了．昨天直到收到林的短信，心情才有点好转，我的心情每天都在被他控制着，这种感觉我不喜欢，真的好不喜欢．
回来以后给秋发短信了，也不知道为什么，每天也好希望收到他的短信，不知道是怎样的感觉，我现在真的好乱，也不知道自己想说些什么想表达些什么．而且总是感觉有好多好多的事情要去做，可是又不想去做．唉，我的新年就这样的过去了
January 16 快乐的一天终于雨过天晴啦，又可以和林有说有笑的。事情过去了也真的没什么好介怀的了。早上起来还是不知道怎样和林说话，可是我知道林在尽量逗我开心，我只可以给他一个会心的笑，到了晚上我们就一切恢复正常，这是我们的努力。我们都不想要对方不开心。现在心情真的好好。
这个周末林就要回国了，虽然只是短短的2周，可是还是很舍不得他走，林说要我和他一起回去，我真的有些忧郁了，本来答应妈妈今年完完整整的在这边待一年的，不过真的很期待回家过年呢，去年就没有在家过年，也真的好想爸爸，妈妈。
现在的心情感觉轻松了很多。我也不会在对林任性的发脾气了，昨天的对不起真的很有用，最后我还是对他说出来了。希望我不会再有机会对他说第2次对不起了。 January 15 新的一年新的开始感觉今年刚刚开始就有好多事情出现，真的是要我应接不暇。
昨天和林大吵了一架，我们在一起3个月以来第一次吵架，真的不知道应该怎样去形容昨天的心情，眼泪就是不能停的流出来，今天早上起来眼睛肿肿的。
不知道为什么现在感觉我们之间少了点什么，他说我对他和以前不一样了，他不喜欢这样，他希望可以回到过去，可是有些事情发生了怎么可能当做没有发生，不能说什么事情我都不会再去想了，也并不是因为我不相信他，而是真的不知道应该怎样去相信他。我的朋友对我说昨天晚上的事情我做的不对，很应该对他说对不起。
感情的事情真的很难说，永远都不会顺顺利利的。两个人的相处之道真的有好多学问。
真的好希望上帝可以再一次听到我的心声，要我们可以开开心心的再一起。我真的好喜欢好喜欢他。我从来没这样去喜欢一个人，遇见了他以后我才知道喜欢一个人的感觉。
一直有句话没真正对你说出口，林，对不起 January 08 伦敦的生活新的开心终于可以上网啦，这一等就等到2006年来了。
新的一年新的开始，可是刚刚的第一周真的很不走运，发生了好多不开心的事情，也许是因为元旦第一天我们就吵架，老天爷爷要惩罚我们吧，记得4号那天早上我对林说不如去喝早茶，开开心心的我们就出去了，车刚开，就听下面叮当乱响，下去一看车的保险杠竟然被人偷走了，要不是因为响声我们就这样开到唐人街去了。那天的场面真的很好笑。不过有林在什么事情都可以解决了，应该说有我在林就会开心点，不会心痛他的包包空空了。
新的一年就这样来了。今年的愿望就是希望可以开开心心的和林在一起，不需要一定有一个结果，只希望我们可以珍惜在一起的时间。希望我身边的人都和我一样的开心。
October 18 伦敦的生活8阴，晚上有雨。
心情和天气一样糟糕。回来整整1个月了，从没开心过。总是感觉缺点什么。
下午发生了好多事情，我从没想过会变成这样。其实很不希望家长会问我那些问题。我觉得我这个朋友做的不够好，为了保护自己我只做了她一半的朋友，也许我是自己在骗自己，如果早知道她们的关系我也还是会这样做。没办法人都是自私的。我也有我自己的难处，可是事情发生了以后我才知道我这个朋友做的很失败。也许早点和家长说那些事情我自己也不会这么烦。就好像大哥说的我是一只猫，干嘛要和那些狗抢骨头。我没办法，我是一只当自己是狗狗的猫，觉得他们是朋友了以后我做不到发生事情不去管。我永远做不到。可是到头来我得到了什么，她觉得我出卖了她，不应该和家长说那些事情，可是我又怎么办，事情不是我说的，其实现在谁说的都无所谓了，她们如果当我是朋友的话就不会来质问我这个问题了，我已经很痛苦了，为什么每天都那么不想回家，为什么总是带在大哥家就不想走，我是在逃避，不想看到她们，我想自己安静一下。可是这又能怎样，每次回来都会发生一些不愉快的事情。好像都和我有关。我真的没办法了，而且每次我都是在折磨我自己。当这个时候我才知道自己多么无助，不知道这个时候我可以找谁来帮我，我可以怎么办。我一直都在为别人想，可是谁又为我想过。谁又可以了解我，如果有人在我身边我就不会有这一篇一篇的日记了。活的好累，为了爸爸，妈妈，为了朋友，为了男人，什么时候为过自己。
我到底应该怎么做。 October 12 伦敦的生活7今天换一种颜色，代表换一种心情来写这篇日记。
伦敦，多云，雨。
随着心情今天换了一个发型，剪了一个很可爱的那种。不过不是理想中那么完美。
今天下着雨我们全家一起外出逛街，可是里面蕴藏着火药的气味，知道大家最近心情很不好，我也是其中之一。不明白很简单的一件事情为什么大家搞的那么复杂，真的不明白人与人之间的关系为什么要那么复杂，我觉得自己也真的好辛苦，要夹杂再他们之中。本不想去管那些事情，可是自己的心没办法不去想，不去理会，我就是这样多愁善感。
回到家里发生的事情要我意想不到，两边都要我说，可是我说不出来，作为旁观者我看的很清楚，其实要我去说我觉得事情真的很简单。好多人都觉得简单，可是为什么他们想的那么难呢，朋友做的好累，可是我又不舍得离开他们。都是我自己找的。
希望身边的每个人都开心，这样我也会开心的。
October 02 伦敦的生活6经过昨天的club之旅，今天大家好像变的心情都很沉闷，其实他们心里很不开心，家长今天几乎没怎么笑过，小丫头心里在想什么谁也不知道。我们大家都在游戏人生。大家决定以后每个星期都要去玩。
在伦敦的生活就是这个样子，了无生趣，感觉不到生活的意义。
我们这几个人也算我比较开心一点了，因为身边有好多人要我开心，可是我并不理解他们的想法。
我也想关心他们，可是首先我就不了解他们，所以总是无从下手。希望他们感觉的到就好了。我不是一个喜欢把感情表露在外的女孩子。我总是希望我可以给人一种玩世不恭的感觉，可是真实的我却又那么热情。也许这就是为什么小丫头总是认为我和她很像的原因吧，还是停留在18岁的年纪。也好啊，总是花季。不过真的好希望身边所有的人都永远开心快乐。我们这群人已经不可分开了。
大家约定永远在一起 伦敦的生活5应该事昨天的日记了，可是早上回家已经很醉了，只好现在起来写。对不起秋，答应你的事情又没做到。不过我不是因为不开心喝酒了，昨天朋友过生日，后来帮助我们家的家长挡了几杯，回家又被那个该死的mini cab司机晃来晃去的晃到家，全车的人下车以后就开始要呕吐。
适当的放松心情一次也不错啊，这个就是我昨天做的事情，秋，所有的事情都写到这里了。
你在做什么呢？ September 26 伦敦的生活3今天打麻将赢了160磅好开心呢。也许是因为最近心情很好的原因吧，所以做事情总是感觉很顺心。
有2天没些日记了，终于从情感的生活中走出来了。前几天都觉得不是自己了，感觉自己很迷茫，不知道活着的意义。现在解脱了，对所有人都是一件好的事情，至少朋友们不会再担心我了。也开始想吃东西了。好开心好开心呢。不过减肥计划可能要失败了，还以为心情不好不想吃东西就这样下去呢。没办法了。
只好自己截止点了。 September 25 伦敦的日子2心情经过第2天的调理已经好多了，还好周围有那么多的朋友关心我，支持我。即使我做的是错的，可是他们会在我身边安慰受伤的我。
真的好像飞蛾扑火一样，明知道会受伤，可是还是要扑过去，最后只好自己去感受受伤后的痛苦。我还是张不大，真的张不大，在某些方面我就和一个10几岁的孩子一样。
刚刚把他所有的联系方法都删掉了，才知道原来是这么轻松。
这几天总是想起以前的男朋友，也许受伤了才知道他的好吧。人就是这样失去了才知道他的好。我总是把握不住好的感情，来的太快，去的也太快。朋友说是因为大家的缘分没到。可是我觉得那都是我个人的错。真的不懂得珍惜。在眼前的从来都看不到。
回来的这段日子一直都再为感情的问题而烦恼，根本就不知道自己回来的目的。
到底我做错了什么？ September 23 回伦敦的生活回来已经一个星期了，这个星期过的好快。而且什么都没做。每天都是逛街，打麻将，导时差。伦敦的生活还是那么无聊。要快点找一个学校去上课呢，多做一些有意义的生活。
昨天晚上出去喝酒了，感觉自己从来没有这么糗过，借着喝多了做了好多自己不想做的事情，也说了好多自己平时不会说的话。也许只有那个时候才是真正的我吧。我都不够了解我自己。喜欢一个人都不敢去争取，还没开始就想放弃了，也许人家根本就没在意吧。真的好乱，为什么生活当中要有感情这种东西，总是以为自己拥有很多，很多，所以总是不满足，还想去拥有自己没有的东西，一切都来的太急，根本就没有给自己考虑的时间。不知道自己生活的意义，不知道自己活着是为了什么。没有人了解我的想法。
为什么别人活着都知道是为了什么，而我不知道。毫无意义。生活应该是那么简简单单的，这个才是我想要的。我什么时候才可以找到那种生活呢
September 03 心情还有2个星期就回去了，心情很压抑，回去就可以有自由了。不过还是会想爸爸，妈妈。最近心情很差，连着一个星期都再喝酒，现在弄得脸上都是逗逗，嗓子也都哑掉了。好多事情发生得都好突然，要我还没时间去想，就结束了。这个假期过的很累。身心都很累。还有好多的计划没去做呢，不过也没时间了。姐姐还有一个星期就结婚了，很羡慕她呢，祝她幸福快乐。
不过现在终于要回去啦。希望回去以后一切都可以从新开始。 July 04 回家的日子回家以后心情真的很好，不过为了减掉上半年在伦敦涨的30斤的肉肉，现在每天都在努力着。
虽然现在很辛苦，可是结果是会要人开心的笑的。
我还会继续努力的，大家等待着吧。向剩下的25斤努力。^_^
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